Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.
Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?
Украинец — жене:
— Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
— Никакого.
— А про Яценюка?
— Никакого.
— А про Кличко?
— Никакого.
— Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
— Моя жена на каждый день рождения требует дубленку…
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки!
— Дорогой, это правда, что голуби — самые глупые из птиц?
— Да, моя голубка.
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.
В магазине парфюмерии:
— Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
Кофе дома не нашел. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.
— Это правда, что шеф тебя повысил?
— Да, справедливость восторжествовала.
— Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу:
— В армию — годен.
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
— Мы скорбим вместе с вами! И На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
— Загляни под крышечку, будет приятно!
Лондон.
— В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола».
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
— Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Плох тот генерал, что иногда не хотел бы стать солдатом.
