Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним…

— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?

Мат — это чувство боли выраженное словами.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, походу я тоже гном, — отвечает кошка.

Препод: — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают…

улетные свежие анекдоты

— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть… Доп@зделась, в общем.

— Соседи мне нашёптывают, что ты тр@х@ешь мою жену… Нехорошо это…
— Вас не поймёшь! Она говорит — «хорошо», ты — «нехорошо».

Читая в соцсетях тех, кому нет ещё тридцати пяти, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.

«В Госдуме допустили воссоздание СССР».
— Из чего воссоздать то, — из говна и палок?!

— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От Красное Белое.
— Аа, да, конечно, идите!

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает. Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром…

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись…

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного…
— Это ты так думаешь…

— Почему мухи всё время вокруг меня летают?! Я мёд ?
— Ты оптимист.

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: «Деньги принес? »
Вы бы видели, как он от меня рванул…

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что «пусто» — это ещё не так плохо.

А может ёлка сама уйдёт?

— А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошел?

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

— Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло…