Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Любовь к теще измеряется километрами.
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом.
Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Упала ложка…и как начала валяться!
Случайно, подобрал на асфальте ничейный мобильник. Великоват был, пока я кабинку не отстегнул.
Пожелал девушке спокойной ночи, написав единственной «спи сладко». Не получив подтверждения, задумался и перепроверил текст – к ней ушло «сри сладко». Конфуз получился не намерено, но смешно.
Пыль в комнате состоит на треть из омертвевших и отшелушившихся микрочастичек человеческого эпителия, то из компа я при чистке выгреб останки не одного трупа.
Ссора схожа на посещение уборной – думал сходить по маленькому, вышло все, что вышло.
Лишь русский, когда упал, ударился больно, порвал брюки, затем еле поднялся, но, выплюнув расколовшийся зуб, смело произнес: «А мог бы упасть замертво. Быстро встал – падением не считается. Свадьба скроет болячки холостяцкие».
Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Она ушла по-английски, а он напился по-русски.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно.
бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников.
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы.
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом на по*уй.
Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд.
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура.
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Ты лежишь просто или с намеком?
Иногда мне хочется стать расп..здяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой @баной планеты.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”.
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!
