Статусы про Андрея

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.


Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.


Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.


У Андрея гнилые зубы, гастрит, ломкие ногти и непрекращающиеся месячные, какой шампунь вы ему посоветуете?


Что в этом имени — Андрей? Так хочется узнать скорей! Но разгадать его — держись — Не сможешь ты и за всю жизнь! То вдруг суров, то весел он, То мрачен или просветлен, То вдруг прикинется глухим, А то и сочинит стихи.


Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.


Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


Все говорят что я странный. Но я не Странный, я Андрей.


По статистике, Андрей — Никакой или еврей. А у всякого Сережи Дурь написана на роже.


Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.


Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.


Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.


Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.


Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»


Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.


Андрей не знает, что такое “спам” и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.


Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.


— Андрей, я тут твою зачётку видел…. Судя по зачётке — ты блондинка!


— Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу? — Не надо. Пусть и дальше так думает.


— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя! — А если нет? — Пойду поздравлю Андрея…