Если в понедельник в холодильнике стоит шампанское, то во вторник оно обязательно выстрелит!

Во вторник начинаешь с ужасом задумываться о последствиях новой жизни, которую начал вчера…

В связи с наступлением Нового года в стране проходит всеобщая мандаринизация.

С каждой съеденной мандаринкой, вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет!

Новый год уже скоро, так что пора забывать о старых ошибках и планировать новые.

Всех с наступающим Новым годом! Желаю, чтобы у всех стол ломился от продовольствия… а кровать от удовольствия!

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Совсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объёма “грамулька” коварна своей абсолютной относительностью.

Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.

Моя цель в 2020 году это достигнуть цели 2019 года, которые я должен был сделать в 2018 году, потому что я дал себе обещание в 2017 году, выполнить то, что я планировал на 2016 год.

Скоро Новый год отмечать надо.. а нам ещё за прошлое отмечание стыдно…

Сегодня ЗАВТРАНОВЫЙГОД.

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

У кого-то зима на носу, а у меня — лето не за горами.

Зима недаром злится, а вместе с нею мы, ведь именно с зимою кило к нам все зашли

Еще вспомните Зимушку-зиму, когда пот потечет градом.

Страх на душе, глаза на лбу — я на каблуках иду по льду!

Не поправилась, а утеплилась…

Зимой, одевая ребенка на улицу, ощущаешь себя центром подготовки космонавтов.

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Зимой больше всего мата слышит лёд.

Зима… птички улетели на йух…

У нас сегодня праздник! Называется «Приезжайте насчет Нового Года договариваться»

А вы где будете в ночь с 31 на седьмое.

Скоро Новый Год! Хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший – жену…

Деда Мороза, как и первого января, не существует!

Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!

Как Новый год встретишь, так тебе и надо.

В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом.

Пришла весна! Запели птички, набухли почки и яички.

Пришла весна. На девушках обнажились первые пупки.

На речке лед успешно тает, хотя у нас и речки нет, в лесу подснежник расцветает, так утверждает интернет.

Весна – это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.

Весна! Возвращаются птицы, улетавшие на йух

Весна… Обострение мужского внимания… Учёные говорят: «Виноваты ГЕНЫ!» О-О-О!… И я так считаю… что виноваты: Гены, Пети, Саши, Серёжи…

Не посмеёшься над собой вовремя – другие обхохочутся…

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»…

Человеческая глупость поражает! Особенно своя.

Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!!!

Спросила у мужа на свою голову, не страшная я не накрашенная… сказал что и накрашенную … побаивается.

Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье.

А вы подумайте,сколько в одну секунду в 12 часов,в Новогоднюю Ночь, чокаются фужеров..

Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Все закупили шампанское, водку, продукты для встречи Нового года. А кто-нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?

Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.

А есть «Голубой огонек» для натуралов?

На Новый Год, мама накрыла СТОЛ, накрыла СТУЛ, но больше всего накрыло МАМУ…

Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!

0