– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю.
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит…
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит, ест, плачет. Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая?!
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время с@кса.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости. Я написал:
«Более квалифицированному хирургу».
Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.
Жена синоптика верит мужу максимум на два дня вперед.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?..
Учитель химии сделал из пробирки розочку, и дети быстрее сдали деньги на ремонт класса.
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
— А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я ее, блин, отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!
На приëме у психолога.
— И так, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите какие душевные муки вас терзают.
— Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
— Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения с кем он может вам изменять.
— Со своей женой.
Рабинович подбегает к милиционеру:
— Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
— А почему вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот: у меня таки золотые зубы!
— Привет, где отдыхал в отпуске?
— В деревне весь отпуск провел, очень понравилось.
— Расскажи, что было интересного.
— Ну… Несут значит меня в первый же день пьяного, в соседнюю деревню драться…
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
— Дорогой, я ногу подвернула.
— Где?
— В подворотне!
— А что ты ожидала? Это же подворотня!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный? Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу, и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно», или «Нет, не стыдно»…
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
