— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.
— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в одной компании.
— А… типа денежки проматываете?
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.
М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за — за — заикающегося шефа…
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
Начальник подчиненному:
— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Рабочий день делится на «Да мы же еще только пришли» и «Да скоро уходить уже».
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
— Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.
— Как, все???
— Да, все десять штук…
— Я ведь тебе девять давал?!
— А я и образец тоже запорол…
— Назовите ваши сильные стороны
— Инициативность!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить!
— За что??? — удивляются в отделе.
— Не люблю неудачников!
— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь…
Работал как-то я в компании с «нечастыми командировками», так было мне сказано вначале работы… Когда меня спросили через полгода, почему я увольняюсь, я признался — официант в вагоне-ресторане меня спросил «Вам как обычно?»
— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; В лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 11 июня, а уволились 14 июня того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
— Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
— Я сотрудник с опытом и без!
— Вы не подходите. Требуется любого возраста.
