— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он.
— Разве это не замечательно?
86—летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95—лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
— Мамочка, как прошло свидание?
— По—моему, ты несколько взволнована.
— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
— Он приставал к тебе?
— Нет. Мне показалось, что он умер.
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой—то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
— Господи, хорошо—то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
— Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
Идеальная жена — это школьная учительница.
— Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще—то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:
— Ты не ушибся, милый?
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
— Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
— Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
— Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
— Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий?! Это же мой муж!
— Прошу прощения, — говорит невесте служащий мэрии, — но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажите в документе свой возраст.
Бедная женщина почти в слезах отвечает:
— Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове. . .
— Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Встретились мужчина с женщиной. При знакомстве женщина призналась:
— У меня имеется небольшой недостаток, лобок бритый, — сказала она.
— Это дело поправимое, — отпарировал мужчина.
— Пока у меня поднимется, у тебя уже коса отрастет.
Молодая пара стояла на платформе и целовалась, целовалась, целовалась. Тут подошел поезд, женщина вырвалась из объятий мужчины и, плача, побежала к вагону.
Пожилая женщина, наблюдавшая эту сцену, подсела к плачущей и стала ее успокаивать.
— Ладно, ладно, голубушка, я понимаю, как тяжело расставаться со своим мужем.
— Да что вы! — ответила сквозь слезы молодая женщина.
— Я плачу как раз потому, что еду к своему мужу.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки.
Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
— ???
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку. . .
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит. . .
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал. . .
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи. . .
— А послезавтра?
— Давай—давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять. . .
