— Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки…
Водитель говорит гаишнику:
— Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
— Вы хотите сказать веществ?
— Нет, я имею в виду жену и тещу.
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка… Почти по плечи занесён снегом…
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же идиоты!
Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ:
— Вокруг — одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!
Судья:
— Ладно, подсудимый, достаточно.
Дают слово подельнику, он выходит и говорит:
— Ну, дело было так… Накурились мы значит с Андреем Сергеевичем и проникли в детский сад…
— Сколько букв в алфавите?
— 7.
— Как 7???
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. — 7 букв.
— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
– Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
— Как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет, это в честь Олимпийских Игор.
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
— У моей жены — самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она все помнит.
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через неделю и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Звонок в сотовую компанию:
— Алло, оператор? До меня не доходят сообщения…
— А вы прочитайте второй раз!
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Блин, Катя… не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
— Какой щеткой вы пользуетесь?
— Обычной пласстмассовой.
— А почему не щеткой РИЧ индертендал, она может очистить зубы в труднодоступных местах…
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Разработчики новой техники:
— Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
— Они у меня умненькие, они переходник найдут…
Филармония. Полный зал. Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто ох*енно!
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
«Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
— Екатерина Павловна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста пальто. Ну, вы понимаете, что я имею в виду. Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…
— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша скрипка плачет…
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
