Два алкаша заходят в парфюмерный магазин и говорят продавцу:
– Нам два тройных одеколона и одеколон «Сирень»;
Продавец:
– Да ладно, возьмите лучше три тройных;
Алкаши:
– Да не, ну что Вы, с нами будут дамы.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
– В аэропорт довезешь? – и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
– Вот дьявол, уговорил все–таки!
Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
– Что нужно?
– Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
– Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
– Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и оставила в наследство двадцать литров самогона.
Разговаривают два друга:
– Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь? Я, например, нормы не знаю. У меня всегда – то – недобор, то – в отключку…
– А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней…
– И что???
– Как только она мне начинает нравиться – все – норма.
Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца :
– Вечно молодой, вечно пьяный!!!
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
– Идти сможешь?
– Идти нет. Выпить – да!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: Что случилось?
Первый: Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. и продолжает смеяться.
В. Ну и что здесь смешного?
П. Ставлю ее раком, тр@х@ю Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х@й знает, сам только подошел!
Сидит мальчик в траве и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
— Мальчик, что случилось?
— Я колеса от машинки в траве потерял!
— Так пошли, я тебе свои дам.
— Мне мама сказала сидеть на травке.
— Вот бы мне такую маму!
Два алкаша базарят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным ?
– С чего ты взяла ?
– А кто все трюмо прастырем заклеил ?
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.
– А что будет, если выпить очень много водки ?
– Будет послезавтра…
После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит «Не поидем мы и сюда» один из пьяных поднимая голову: «Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ»
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По–моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
– Иванов, почему вы все время пьете?
– Потому что водка жидкая. Была бы твердая – грыз бы!
Четверо друзей возвращаются с работы и решили выпить по кружке пива и по сто граммов водочки. Но когда подошли к пивной, один тяжело вздохнул и пошел дальше.
– Куда же ты? – Окликнули его друзья. Разве ты не хочешь зайти?
– Я бы с удовольствием, но у меня с собой нет денег…
– Какие пустяки! Пойдем с нами, ведь тебя никто не заставляет пить!
– Странно у тебя как–то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
– Угу.
– По фэн–шую небось?
– Да не… по пьяни…
Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
– Дяденька, надуй шарик!
– С–сейчас в–все б–брошу и буду тебе шарики надувать!
Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал…
