– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет.
Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.
– Стерва! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины – что они заклятые враги.
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой…
Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.
Ну почему все занимаются анальным и оральным с@ксом, а я с женой банальным и моральным?
Чукча – это не национальность. Чукча – это диагноз !
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Толик, Иваново.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит – двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.
Штирлиц услышал звук приближающегося свинца…Свинец пробежал мимо, хрюкая.
– Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!..
– Девушка, как вас зовут? – Че–е? Ну, Наташа. Наутро: – Наташ, а почему ты так странно говоришь? – А это у меня осложнение от СПИДа. – Че–е?
Воспитательница: – Ванечка, кем ты будешь? – Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов… – Почему же без углов? – Надоело очень!
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Кандидату в депутаты требуются для агитации «бешеные бабки» в количестве 150 человек.
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.
– Хватит! Хватит!!! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – ОСТАНОВИТЕ…
– Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Эк тебя разнесло–то – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.
– Что такое порнография? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!
В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27–летними.
Штирлиц шёл по полю ему за шиворот упала гусеница! «Гдето взарвался танк!» – подумал Штирлиц!
Задайте любому ‘нашему’ человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто–нибудь ответит, что будет килограмм?
Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.
Шла хохлушка по полю, смотрит: тpактоp гоpит. Cела в тpактоp и сгоpела нах%#.
Струве говорил: «Долго не кончать – достоинство мужа, а не оратора».
Очень благозвучные слова: минет, менуэт, Мане, Моне…
Когда Чак Норрис звонит по 1–900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Встречаются две подружки. – Ну, как прошло 8 Марта? – Муж трахнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак!
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…
Российские ученые создали принципиально новый вид оружия – чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
– Как правильно писать: ягодица или егодица? – Смотри толковый словарь на букву «Ж».
– Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?
Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: «Что нужно женщине?».
Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно–капельным путем через палочку инспектора ГИБДД.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев….. Из тени!!!
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Урок изучения маглов: Что такое АК–47 – Авада Кедавра 47 раз.
– На суде. – Как вы убили свою жену? – Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» – и бегом в спальню.
