Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:
— А самые хитрые — это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжелое.
— Это да…
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!
Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.
Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее».
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»
Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. — Что случилось? — спрашивает полисмен. — Машину украли! — кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: — Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: — На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. — Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: — Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то…
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
— Как будет Prima donna по-русски? — Баба Алла.
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
— У нас как выходишь по нужде, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
— А у нас от мороза стекла лопаются на окнах…
— А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
— Ну и что?
— Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух:
— что??? опять Сова? Опять хвост?
Иа:
— ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся…
Пух:
— даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…
Оральные ласки — это когда баба долго молчит.
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
Старинная русская военная народная мудрость: БАБА ВЗВОДУ — ПОЛКОВОЙ КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.
Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!
— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может, одна кричала — забирай его себе, а вторая — а на хрена он мне нужен!
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с.
— Конечно, помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою?
Просыпается мужик утром, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит: изо рта свисает веревочка, и думает: „Надеюсь, что это Пиквик…»
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, — спивается помаленьку. Встречает он как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет тот его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40000.
Тот приносит $40000, друг отсчитывает ему из них $20000:
— На, — говорит, — за сервис. И так каждый день. Мужик купил
машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак — безработный Б) В рукомойник — интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор — олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.
— По самолётам! — По коням! — По бабам!
