Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!
В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.
Будка для охраны перед элитным домом — это место, где бывшие офицеры теряют честь.
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
Основной путь распространения коронавируса — интернет.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
— Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
— Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!
Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться…
— Еще чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса…
— Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете…
— В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер-министром». Ну, начало и середина у всех были разными — про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт… Но заканчивались все сочинения одинаково: «И хрен бы меня тогда нашли!».
Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Деньги меньше прожиточного минимума — не являются Злом.
Новая семейная программа: «Секс — в обмен на продовольствие».
Муж возмущается:
— Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!
