У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина…
— Мой дядя — ректор института…
— Вы приняты!
Пришел в одесский порт красавец-пароход «Михаил Лермонтов». На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
— Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
— Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем…
Борец греко-римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу:
— Вы когда—нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность:
— Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»
— Надо же, — сокрушается еврей, — а я-то свою за деньги брал.
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.
Штирлиц сходил на Майдан Незалежности. Прямо возле нового памятника.
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь…
На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая-то стабильность.
УТОЧНЕНИЕ — Непогода внесла коррективы в работу киевского метро. Если станции метро «Крещатик» и «Майдан незалежности» будут работать только на пересадку, то станция метро «Шулявка» уже работает только на вход и обслуживает только хороших пловцов!
