Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.
Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».
— Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» — неполиткорректно!
— А как политкорректно?
— Например: «Кличко — с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки — с нетрадиционной мозговой ориентацией».
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона…
— Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
— Дура, возьми огурец!
— Вау!
Жена сказала, что хотела бы приготовить ужин в тишине, поэтому мне пришлось отключить пожарную сигнализацию…
— Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
— Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо…
Меня интересует вопрос: «Если президент присягал на Конституции, то ему на измененной придется переприсягать?».
Заведующий кадрами:
— Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Претендент:
— Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
— Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
Вычислить филолога очень легко.
Надо сказать: «Займи мне денег.»
Обычный человек просто не даст.
А филолог ещё и взбесится.
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?
Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
— Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
— И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!
На фото на своем свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.
