— Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт…
— А что, сам конверт по—вашему уже ничего не стоит?
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Немного устала от рекламы одежды, где молодёжь тусуется на заброшках. Надеюсь, скоро мы увидим, где молодые люди проводят время там, где они и правда это делают.
На фудкортах.
Есть и хорошие новости!
Елена Малышева: «Коронавирус не передается путем орального секса».
Вот прям отлегло!!!
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— Тот или этот?
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
— Дорогая, а я у тебя первый?
— Минуточку, сейчас обнулюсь… Да, любимый, ты первый!
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
— На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
— Потому, что молодость — это одно, а трёхсотлетний опыт — совершенно другое.
— Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
— Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Что, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— Почему же тогда я не тону?..
Иногда кортеж превращается в конвой.
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
У Uber и Tinder много общего: Вы соглашаетесь встретиться с незнакомым человеком и надеетесь, что он отвезет вас домой, а вы останетесь в живых.
Я бы поверил, что если не трогать лицо, можно спастись, но что-то не вижу ни одного тиранозавра.
Во время первого свидания постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на голову во время разговора.
