Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.
Тренер ругается:
— Ну что за команда мне досталась — защитники ничего не защищают, хафбеки — только хавают, нападающие — падают на ровном месте, вратарь… А где, кстати, вратарь?
— Да вон бухой за штангой лежит.
— Ну это уже ни в какие ворота!
Спорт — как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
В 2019 году 34 новорожденных мальчика в Москве получили имя Добрыня, а 26 назвали Хабибом. Об этом сообщил сайт мэра и правительства столицы.
— Купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
— О чем?
— Кому бы их показать.
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы…
А можно записать в Конституции, что не больше двух обнулений подряд?
Тяжело сборной России играть против футболистов!
— Карлсон наконец-то приватизировал дом.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.
Малыш:
— Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон:
— Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки… Жена говорит Карлсону:
— Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
— Кто у тебя был???
— Никого!
— Кто у тебя был???
—??? Да никого, говорю же!
— последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
— Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
— Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???
Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия — выиграли у чемпионов и уехали домой.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.
— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите…
— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
— Циля, ты шо, спала с Изей?
— Да нет. Мы только чуточку потр@хались, а спать Изя домой поехал!
