— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — Пускай поколбасит!
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
—… Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее… Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Отрубил Иван-царевич Змею-Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит:
— Не руби мне последнюю голову, Иван-царевич, пригожусь я еще тебе, Отпустил его Иван-Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился.
Выяснилось, что молчание в тряпочку — это лучшая защита от вируса.
— Почем рубль?
— Вам купить или продать?
— Поржать.
— Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
— Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Обвинять евреев в распятии Христа, все равно, что братьев Черепановых в гибели Анны Карениной.
— Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
— Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские:
— Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.
Объявление на двери магазина в Израиле:
— Ушел на фронт. Буду через 15 минут.
— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей.
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными?
— спрашивает Бен-Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.
«Ох, есть, что внукам рассказать!» — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
— Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце…
— Петрович, убери руку с моей груди.
Я достал, я ухожу.
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
— Слышал, у Антона новая девушка?
— Даже видел один раз. Сильно на любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
