Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку…
Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить — просто кашляйте.
Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
До сих пор продолжается скандал с Олимпиады: в допинге обвиняется американская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но…
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб… стреляете прям через дверь.
– Но…
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да…
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете…
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
Исчезнувший со своим конём маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удалёнке.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… Я там первый.
Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.
— Папа, что это?
— Русалка.
— А это что?
— Хвост.
— А где у нее пися?
— Нет у нее писи.
— А как же она писает?
— Не знаю. Наверное, терпит.
Отказал левый наушник. И теперь в одном ухе у меня лэд зэппелин, а в другом — блэд автобус
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Современная программа для тренажёрки: 2 подхода по 1 посту в Вк. 4 подхода по 3 фото в Инстаграм. 3 подхода по 5 сообщений в Твиттер.
— Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.
Смотрю инстаграм и реально ох*еваю, что люди ещё куда-то ходят, какой-то каток, кино. За водочкой на такси максимум, вы чего, ребят?
Интересно, если вакцину от короновируса наконец изобретут, что будут делать антипрививочники.
— В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
— Zewa и Zewa+.
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем…
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
