Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
— Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось…
Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос «А куда лучше?» в постели партнерам отвечают:
— В Египет!, а на работе клиентам:
— В задницу!..
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
— Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет — зависимость..
— Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
Буквально вчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
— У меня для вас две новости, с какой начать?
— Давайте с плохой, док.
— Доллар 75.
— А какая хорошая?
— У вас коронавирус.
Сыновья Елены Малышевой уехали на ПМЖ в США. Поняли где «Жить здорово»
Елена Малышева рекомендует перед тем, как взглянуть на табло с курсом обмена валюты, 20-30 ceкунд посмотреть на электросварку.
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
— …. Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть…
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях
ноги, заходит молодой человек:
— Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху,
кажется, родил!
— Этого не может быть — вы же мужчина!
— Да, но я же «голубой».
— Все равно, мужчина не может родить!
— Тогда что же у меня в штанах?..
— Шо я вам скажу, Фима… Для столь радикального мнения, зубов у вас должно быть в два раза больше!
Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.
Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Если на рейсе авиакомпании «Победа» обнаруживают больного коронавирусом, она просит его доплатить. © Bob Farber
В Мексике — как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь.
