По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
Выживут только фрилансеры.
Две подруги:
— Твой знает английский?
— Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
Говорят что вакцина от коронавируса уже есть, но ее не пускают в производство, потому что она еще не вызывает аутизм.
Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам русский:
— Два. Чукча:
— Ух, шаман однако!!!
Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
— А чё круги то крутить? Можно сразу.
— Э, не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с говном.
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Хотелось провалиться, но не давало дно.
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?
Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!
Hа свадьбе у наркомана.
Тамада:
— Все в вену попали ?
— Да,да..
— Тогда ГОРЬКО !
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит…
— Ну так выключи…
А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше…
Сегодня на заседании Пpaвительства
занимaлись вaжным дeлом — обвoдили рубль мeлом
Тёща спрашивает зятя:
— Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Деревенские мужики купили пару бутылок вина, но не могут их открыть без штопора. Один говорит:
— Вот, видишь, Ваня, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федя?
— Пробки, Ваня, пробки: а уж с ними не до культуры!
Если девушка говорит: «Ну скажи, я не обижусь».
Молчи, ради своей же безопасности, молчи!
