Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.
Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
— Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
— Почему?
— интересуется официант.
— Ну как же, все вычеркнуто!
Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно):
—…У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно…
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил…
Раньше я думал что украинский эквивалент Жириновского это Шуврич…но тут появился Ляшко…И Жириновский нервно курит в сторонке!!!
Не перепутайте, ставят на вас или кладут.
Выбери меня, Мразь!
Секретарша — секретарше:
— Ты довольна своим начальником?
— Да, месяц назад он подарил мне шубу, потом — ожерелье, а вчера попросил моей руки.
— Ага, уже начинает экономить.
Начальник — заместителю:
— Новая секретарша, как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Начальник — своему заместителю:
— Послушай, оказывается, твоя секретарша нам изменяет.
Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается — сзади стоит начальник).
— Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно…
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Юмор — это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
— Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
— Ты просто нетерпима к чужому мнению.
— Я терпима! Но у него мнение неправильное!
Теща — не машина, заводится с полслова.
— Петрова на работе редко кто видит трезвым.
— Да он же не пьет!
— Зато работает в вытрезвителе.
Объявление в офисном туалете: «Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!».
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
