Попали американец и русский в ад. Сатана:
— Вы в какой ад хотите, американский или русский?
— А какая разница?
— В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
— Ну как там у вас?
— Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
— Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!
— Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
— Петька, вот куда мы их загнали!
Сидит в кафе русский, а напротив его американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец смакует жевательную резинку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит:
— Вот вы русские хлеб едите целиком, а мы только мякиш, корки срезаем, перерабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию!
— Так мы тоже использованные презервативы не выбрасываем, мы их сдаем, перерабатываем, делаем жевательную резинку и отправляем вам в Америку!
Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки «Согласен».
Поспорили американец и русский, чья комната страха в Диснейленде лучше. Зашел русский в Нью-Йоркскую комнату, а там приведения всякие, скелеты, короче ничего особенного. Зашел американец в Московскую комнату страха, а там длинный темный коридор, в конце которого стоит огромный грузин со свечкой в руке. Грузин спрашивает:
— Попа мыл?
— Да, да мыл!
Грузин задувает свечку…
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в лётной форме. Выходит Пётр:
— Кто такие?
— Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии… Нас сбили чёрные силы Милошевича…
— Сейчас проверю…
Через 5 минут:
— А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!
— А чем отличается Бог от американца?
— Бог не думает что он американец.
— Что такое супернаглость?
— Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже опаздываю.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Американец хвастает:
— А вот у нас выпустили самый дорогой авианосец в истории США!
Русский:
— Большой шкаф громче падает!
Тридцать шесть не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…
Скоро американцам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром. После завтрака им подают счёт. Счёт кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
— У вас что, яйца и сыр, редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!
Гамбургер ещё недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 120 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые американцы?
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях…
— А в чём суть американского образования?
— Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов.
Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
Англия. Экскурсовод говорит группе американских туристов:
— Обратите внимание, вот на этот прекрасный средневековый замок… Турист:
— А для какого фильма его построили?
Американец говорит англичанину:
— Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь! Англичанин:
— Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!
— Вася, и на фиг я купила эту американскую кофемолку, вторую неделю читаю инструкцию и никак дочитать не могу!
— Дорогая, а ты разве не знала, что американец способен не только зарезаться когда бреется, но и удавиться когда завязывает галстук?
Американцы уверены, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
Американцы по рации говорят канадцам:
— Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение. Канадцы:
— Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг! Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс! Канадцы:
— Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс! Американцы:
— Это линкор «Миссури», большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же! Канадцы:
— А мы — маяк! Слышите, маяк!
Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
— А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
— Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!
— Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
— А почему?
— Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!
