Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
— Я один в своем министерстве лямку тяну…
— И сколько лямов вы уже потянули?
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5–6 тысяч муравьев!
Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.
С вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Прикинув размеры стола, в ВОЗ решили чуток повременить с сертификацией Спутника-V.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье — плохая примета.
Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» — заявила звезда.
На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.
По итогам встречи министров обороны Латвии, Литвы и Эстонии в Каунасе принято решение о том, кто кому позвонит, увидев под окном русские танки.
Скоро заживём, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.
— Смотрю сейчас «Красавица и чудовище»…и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
— Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.
Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё!
Когда вижу «исправленные» губы очередной «красавицы», в мозгу начинает звучать песня «оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем»…
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтобы с деньгами не больно было расставаться.
— Э, простите, а сколько занимает Виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.
Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.
Не спи на лекции — проснешся в армии.
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него нечаянно сядешь…
Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.
