В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж…
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!
Женщины и мужчины ходят в спортзал с одной целью — они хотят иметь красивое, стройное упругое, женское тело.
— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.
Крем — суп это сплошной обман. Его едят, но никто не мажет им лицо.
— Вы кричите во время секса?
— Нет, не так уж это и страшно.
Они это сделали!
Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.
Где-то в параллельной Вселенной.
США — бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует…
После того, как в «Вконтакте» добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видел» и «хрен знает, просто так добавил».
— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.
По прическе настоящего мужчины всегда можно понять, на каком боку он спит.
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
Перед тем, как лечь спать, осознайте, что вы — 2 килограмма мозга, который пилотирует куском мяса.
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь…
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены. Коля.
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
— Ах, Абрам! Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрело деньги — это перестало быть проблемой.
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто насрал?!» — они какие варианты подразумевают?
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…
— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. что это?
Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».
Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».
Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».
