Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
«Человек родился для счастья, как птица для полёта» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 30, а не когда тебе 21: документов с собой нет и бухло без паспорта не продают.
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
— Поручик вы говорите по-французски?
— А хуля же!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
— У вас когда-нибудь был гомоc@ксуальный опыт?
— Ну… Один раз я перестроился, не включив поворотник…
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит «а нахрена?!»
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Я больше не собираюсь заливать глаза на это безобразие!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Из воспоминаний единственного выжившего американского солдата с уничтоженного в Ираке блок-поста:
Этого иракца, в выцветшей форме, с допотопной винтовкой мы заметили издалека.
Он брел куда-то по песку мимо нашего блок-поста. Мы окликнули его, но он только отмахнулся не останавливаясь. Тогда наш командир приказал дать по нему очередь из пулемета и неожиданно начался ад…
Я плохо помню эту бойню и как меня контузило, когда я пришел в себя, иракец уже снова брел куда-то вглубь пустыни, удаляясь от нашего разгромленного поста, бормоча свою странную мантру «Разлюбезная Катерина Матвеевна…»
Свидание, когда тебе немного за тридцать:
— Вкусно пахнешь. Что это?
— Фастум-гель.
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
