Макронить — часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца — постоянно обещать, но ничего не давать.
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот…
Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать.
Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.
ЕС работает над очередным пакетом санкций.
В седьмом пакете планируется отобрать телефоны у Макрона и Шольца.
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают «насосала».
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…
Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…
— Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
— Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
— Что такое свобода?
— Тебя посылают нах.., а ты идешь, куда хочешь!
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове той бабы, мужик которой не берёт трубку.
— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Если ребёнка вовремя не отучить пи*деть, то из него вырастет политический деятель.
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
— Мужчина, а как Вас зовут?
— Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик.
— А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? — продолжает лягушка.
Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
— Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
— Да пошла ты на хер отседа! Правильно я говорю, Николай Петрович?
— Подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить?
Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает,что нельзя.
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
— Килограмм риса — это 5800 зёрен!
— А сахар?
— Сахар 379 кубиков.
— А в песке?
— Дай мне пару дней…
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей…
Я помню ещё те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
Подскажите, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…
