— Ты идиот! — кричит жена. — Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
— Почему же второе? — спрашивает муж.
— Потому что ты идиот!
А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол…
— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил.
Встречаются два дедушки. Один — другому:
— Я вчера в баре такую молодуху подцепил! Мммм… я ей каааак вдул!
— Ну прямо так уже и вдул…
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!
— Дорогой, куда ты меня поведешь на ноябрьские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет…»
«Ой, всё! » — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали, что она не права.
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно нaйти!
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
— Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
— Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
— Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»…
Доктор пациенту:
— Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит «в последний»?!!
Пациент:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— Ну, и почему же Вы его не послушались?
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!
Радиослушатель:
— Почемy дети стyдентов оченъ неpвные?
Армянское радио:
— Пеpвые 3 месяца эмбpион напряжённо гадает, сделает мама абоpт или нет. Следyющие 3 месяца эмбpион терзается вопросом, женится папа на маме или нет. А последние 3 месяца эмбpион дyмает, как же они втpоём проживут на две стипендии.
Продаётся книга «Огород без забот».
Подруга: «Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!»
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы бараны.
Любовная пара обсуждает планы на будущее.
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не знаю, не читал.
— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что ж ты тогда читал?
— «Му-му», будешь гавкать — утоплю.
