— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…
Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят — шизофрения.
Новый компьютерный вирус из Кореи выедает «собачек» из почтовых адресов!
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бл%ть…
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь, бля, сами! До вас никто не ошибался!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы.
Мужика деревенского закрыли в сизо. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть?
Все показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть?
Вор смотрит на колхозника с охреневшими глазами и говорит:
— Ну я вор.
Колхозник:
— Если валенки свистнут, первый пizды получишь!
Когда осознала, что мой первый с@кс был в прошлом веке, стало очень не очень…
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
Новый русский, покупая «Ламборджини» в салоне, интересуется:
— Зачем две полосы вдоль середины капота?
— Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным…
— Вот и открылся самый известный тренажерный зал…
— Какой?
— Огород!
Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
— Если я сказал, що не брал, значить не отдам.
Браузер: — Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: — Да.
Браузер: — Гля ты крыса…
— ЗАЯВЛЕНИЕ. Прошу администрацию сайта принять меня на работу.
— А что ты умеешь делать?
— Умею не мешать. Не бетон, не раствор, никому.
Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде… Спросила: — Сколько любовников у меня будет? Та кукавать как начала, как начала! Пришлось ее камнем упокоить, тоже мне….шалаву нашла!
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Думать не вредно, но трудно…
Начальник:
— Рабинович, вы же умный, вы справитесь.
Рабинович:
— Я умный, я даже пробовать не буду.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож…
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!
Новобранцы в армии. В казарму к ним заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
