— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— Какая у тебя, Розочка, машина красивая? Таки не подскажешь, где ты такие деньги берешь?
— У тебя, Изя, такого места нет!
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.
— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
— Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
— Какие прибыли? Одни убытки!
А ещё я бы спросил у Путина, кто все-таки должен платить на первом свидании.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…
Алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…
Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
— Я побрила тебе подарок на Новый год…
Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
— Ах вы, мерзкие худышки!
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
да не бред питт я к сожаленью
но пить могу и бред несу
Первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно них..я про вас не знают.
— Если жена роняет ложку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологоанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Рассол — деликатное решение деликатной проблемы!
Самый простой способ отличить добро от зла: если ты оказался в числе пострадавших, значит, точно победило зло.
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги.
