Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов!
Волынку изобрели, наступив на кошку…
надо же, приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино-водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться…
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а…
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
Половое неравенство — это когда он в одних трусах и носках выглядит как му&ак, а она — как секс-модель!
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
— Как вчера добрался такой пьяный?
— Точно! Отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал быстро и спокойно. А ведь я никогда до этого не водил троллейбус!
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
И про хронологические ляпы у Дюма:
— Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров «Три мушкетера», сразу предупредил, что с математикой у него не очень!
Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.
— Я по понедельникам в зал не хожу.
— Почему это?
— В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник, когда новая жизнь у всех закончилась и в зале пусто.
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
— Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
— Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот, помню, один раз я потерялся в тайге…
Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги.
Конечно, приятно услышать что-то типа: «я люблю тебя», но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
— … Полицейский сообщили, что нарушитель бросал хлеб лебедям и этим сорвал балет …
— Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
