Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
— Доктор, помогите!
— Не могу! У меня прием закончился.
— Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
— Иди к глазнику — он до 9 вечера.
Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.
Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его «козлиным»…
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях — лошади, на которых никогда не ездили.
— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
— Что с машиной, Света?!
Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.
— А может ко мне на чай? Посидим вина попьем… Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь…
Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
— Как бы было прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— Чего? Ты охренел?!?
— Ну, в смысле «привет! как дела?». Это всё чертов Т9…
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
-… в тротиловом эквиваленте…
После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Смешанные с хорошим шампанским чувства делают отношения более искренними.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да нет, вон некролог висит.
СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
— Куда это люди массово несут хворост?
— К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
— А зачем возле Думы столько пожарных машин?
— Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».
— Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Маму…
