Я как глянул — чуть в обморок не обосрался.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
По статистике большинство мужчин имеющих «Ладу» симулируют любовь к своим машинам.
Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
— И так хорошо, и так хорошо…
Барин пьёт кофей на веранде:
— Что ты там бормочешь, что тебе хорошо то?
— Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!
— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
— Кто эта дама?
— Певица. Раньше она выступала в цирке — пела в клетке с тигром.
— А почему же она ушла оттуда?
— Этого потребовало общество защиты животных.
Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в интернете.
— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя с@кс чаще, чем у меня.
Женский закон:
Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня утром треснула губа. Намек поняла.
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ты на корабле плавал?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
Записка под ветровым стеклом: «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните ***-**-**! Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую!»
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую…
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
