Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
— Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?!
— Да нет, не очень.
Одессова продаёт говядину на Привозе.
— Сударыня! Что за мерзкое мясо вы сегодня мне продали!? Неделю назад я покупал у тебя шикарнейший кусочек?!
— Помилуйте сударь! Это та же самая!
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
— Ты дала своему парню на ужин десять устриц, как я тебе советовала?
— Дала.
— Ну и как?
— Напрасная трата средств, из десяти устриц сработали только четыре.
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя.
Калитку в огород закрывать надо…
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты…
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему за это что?
— Писечку.
– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлу:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hу и чтo?
Coceд:
— Hу вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaму! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка.
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.
Папа сыну:
— За что тебе двойку поставили?
— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
— Наш участковый.
Ребеночек:
— Я так и ответил.
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать — вот это проблема!
Как оказалось, удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
— Командир взвода кого?!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Эххх, чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими.
У меня обычно такие выходные, после которых нужны ещё одни выходные.
Иногда думаешь: «ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…»
Причём, так каждые пять лет и думаешь.
— Иди есть рыбный плов с огурцами!
— Ты же готовила суши?
— Ну, мало ли что я готовила.
