— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Если взять и сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продавались в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Каннибалы поймали туриста. Развели костер.
Спрашивают у пленника:
— Как тебя звать?
— Да какая разница, все равно сожрете.
— Ну так, для меню.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут.
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Физик, изучающий атомы – это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
— Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
— Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут.»
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это «игрой в ООН».
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2023-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
Мой смартфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится смартфон последней версии.
В сбербанке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!
