• Рубрика записи:Анекдоты

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живёт собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живёт кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

Сидит перед радиоприёмником весь перебинтованый мужик, а из приёмника голос:
— В нашу вчерашнюю передачу «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас» вкралась ошибка…

Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.

Пейте, дети, молоко
а не то, что я вчера…

Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет: «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.

— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
— Четыре!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

Читать новые смешные до слез анекдоты

Главное не победа, а участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го…

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное умер бы от тоски.

— Валя а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.

Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.

Мало кто знает, что языки программирования, придуманые при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф)
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Колективизация плюс Комунизм)
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Комунизм)
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Красивая женщина не может быть бревном в постели — это скорее калиброванный брус…

Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют…
Александр, лет семидесяти говорит: — Практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу. Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: — Я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь. Единственная проблема — в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу.
Старик Виталий самый старший из них говорит: — Нет, сплю-то я прекрасно! В 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон . Единственная проблема — просыпаюсь в 9.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Приходит в публичный дом старичок-одуванчик, еле на ногах стоит, сыпется весь. Он: — давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Короче, отымел он всех, расплатился, выходит. У него спрашивают: — Как же так, поделитесь секретом? Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачненько парализовало…

Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: взять ящик водки и двух друзей.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

Работодатель: — Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: — Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: — Могли бы вы привести пример?
Кандидат: — Да, мог бы.

Почему, когда говорят, что усердно работая, можно заработать состояние, не уточняют, что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости…

3.00 утра. Звонок. «Это общество охраны животных?» Сонный голос: «Ну и кто тебя обидел, козёл?!»

— Каждое лето ровно на две недели в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)…
— Но потом это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Внук гостит у деда:
— Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: «В общем, так, я лежу на диване, а ты…»?

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО? Главное— не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Просыпаюсь утром. Весь в цветах. Думаю, ну капец, похоронили уже.
Ан нет, все нормально… Клумба…