— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
— Чо вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
— Привет! Мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни?
— Матерь Божья! Несите скорее дробовик! Эти твари нас нашли!
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин…
Британский парламент с 10 сентября запретил скороговорку: «Карл у Клары украл кораллы…» Причина запрета не разъясняется.
— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до… и… сигарета — после.
Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на IQ сдала.
— Ну и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и все дела!
Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней…, потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят — они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более…
— Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?
Я на битве экстрасенсов.
— Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось?
— Он сфотографировался.
— Вы в финале.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
— Мы с женой встретились на дискотеке…
— Ой, как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
