Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался…
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал, с собакой и котом разговаривал?
— Не, ничего такого не курил, просто квасил.
От женщин огромная польза, даже когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты…
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Семь часов, семьдесят три минуты.
В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины…
однажды ночью мальчик-с-пальчик
полез клубнику тырить в сад
и был огромною колибрью
всосат
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Женщина — это человек по ту сторону презерватива.
Периодически молодым барышням задаю вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?..
Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете…
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
— У меня две новости:
1. На том свете футбол есть…
2. На завтрашний матч ты в заявке…
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!
В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…
Папа подарил племянникам мою игру Сегу, мама:
— Ты же взрослый и давно не играешь, что ей пылица?
Теперь мама ищет свои фарфоровый и хрустальные гарнитуры, шубу и пароварку, а папа перфоратор, лодку и мотоцикл.
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги…. Вам нечего бояться….
Случайно наткнулся тут на парня, который в школе надо мной всегда издевался.
Копал огород, и вдруг раз — что–то твердое…
