Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление», — что вы вообще знаете о моей интуиции?
— Тебе не кажется, что пора заняться делами?
— Расслабься, сегодня воскресенье.
— Сегодня четверг.
— Расслабься, сегодня четверг.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!..
— Ура! Мы идем нырять!..
Спор одесситов о политике:
— Изя, шо я вам скажу, для столь радикального мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!
Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что, если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотри на него и победно так заявляет:
— Я не уже принимаю, время истекло.
— Да вы хоть знаете, кто я такой?
— Нет, и знать не хочу!
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
— Вот и не надо!
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора — эталон экологичности. Смотри не перепутай.
Как избавиться от лени без усилий?
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился!
И:
— Каким хорошим человеком он был.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени…
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил…
Нашли в учебнике по математике задачу:
«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне? »
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
А что, если сон — это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?
Вот так откроешь женщине душу, а она там… 25 пар обуви поставит.
— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой…
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Циклопы старого не поминают…
Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.
