Людям всё равно, что у тебя в душе, а вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь — это да. Это информация.
Рынок.
— А рыба свежая?
— Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
— Дамочка, у вас точно должна быть маленькая сморщенная штучка!
— Нахал!!!
— Я про изюминку. А вы о чём подумали?
— Доктор, почему вы всех пациентов называете крокодилами?
— Не всех. Только тех кто ходит лежа.
А вы тоже заметили, что фразу «В это непростое для страны время…» у нас можно использовать в любое время?
Пукнувшая на утреннике Снегурочка простудила ясельную группу!
— В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
— Но ведь 0 промилле?
— Но ведь мельдоний!
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— Ты знаешь, Сёма, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
В квартиру заядлого холостяка входит женщина:
— Да, ну и берлога у тебя! Ну, вот скажи валенки-то зачем по всему дому разбросал, а?
Мужик смущенно:
— Это носки..
Проктолог, осматривая Буратино, подвергся жестокому нападению пары скворцов.
— Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
— Просто меня сегодня мама вымыла.
К королю Франции входит камердинер:
— Cир, народ собрался на площади.
— Он требует меня?
— Достаточно будет вашей головы.
Мало кто знает, но папа Карло снимал с Буратино по 6-7 кг вешенок в год.
— Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола, блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.
У вампира начал расти хвост и появились блохи. Вампира укусила собака.
Русский женился на тайке. Первая брачная ночь. За закрытой дверью.
— Бл..дь! Что это!!!!????
— Да, это кл@тор, успокойся.
Женщины знают себе цену, но накручивают.
Сидит зек переживает. К нему подходит шнырь, мелкий тюремный барыга:
— Что стряслось, сиделец?
— Да вон тот бык (показывает на огромного нервного зека) меня ненавидит по-ходу.
— Сочувствую. Есть у нас тюремная поговорка: «От ненависти до изнасилования один шаг.» Купишь баночку вазелина за четвертак?
Помню, в году 99 ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% нашей эстрады, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.
— Фу, чувак! Ты выглядишь как жаба, бухал вчера?
— Нет с ведьмой поругался.
— Вас наверное тигрицей все называют?
— А как вы догадались?
— По усам.
— Я вчера был как выжатый лимон.
— Устал сильно?
— Нет, с колдуном посрался.
Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус «Член семьи иноагента».
Встреча друзей.
— А Санек где? Жена не отпустила?
— Да ты что не слышал что ли? Весь город гудел… Он своей жене по ее просьбе голову отрубил…
— Вот, подкаблучник!
