Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я — терапевт», — думала Оксана.
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет.
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
— Зачем ты так делаешь?
— Я не знаю, моя мама всегда так делает.
Позвонили тёще.
— Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
— А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?
Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Я нерешительно:
— Одеялко то моё… а его в первый раз вижу.
— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели»?
У меня кухня, а не палата мер и весов!
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
— У меня было всё: дом у моря, крутая машина, красивый и темпераментный мужчина… И вот какого хрена я проснулась?!
Бывает же так — тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прям жалко музыку.
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
Молодая женщина, оставляет машину в авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема… Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах…
Ну, мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим…
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого только возможно, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается в мастерскую.
— Ну вот, снова, чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую??? Так я в нем сижу!
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня такие муж носит».
Сейчас в магазине начали продавать сьедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был сьедобный.
— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это вы загнули, голубчик. На всё у вас денег не хватит.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
— Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…
— Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
— Надеюсь, полицию успел вызвать?
— Нет, но я видео на Ютубе выложил.
