Дом высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание. Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх. Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура выше, чем зимой.
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херню вокруг…
— Бля, жизнь — г..вно…
— Мысли позитивнее!
— Ура, жизнь г..вно!
— Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна… Но это майские жуки, а не арахис к пиву.
— Алкоголизм нельзя победить!
— Почему?
— А зачем?
Как говорил незабвенный товарищ Бендер:
— Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе… Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой…
Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверное чтобы лучше слышать.
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
— Бабушка, ты не видела где мой повербанк?
— Лежит где-то на антресоле.
— Бабушка, а что такое антресоль?
— А что такое повербанк?
— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.
Заказал как-то один мужичок себе костюм. Прошло время, пришёл он костюм забирать.
— Это что? Один рукав короче другого и плечи перекошены!
Портной:
— Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад втяните… Ну вот, смотрите как хорошо!
— А это что… брюки морщат и одна штанина короче.
— Сейчас посмотрим… Чуток присядьте, коленки в стороны и правый носок чуть внутрь… Ну смотрите, как сидит хорошо!
Выходит мужичок из ателье в новом костюме, идет по улице, а на встречу две девушки, и меж собой беседуют:
— Глянь, как мужика скрутило!
— Да-а-а… урод — уродом, но костюмчик то как сидит!
Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины и ни хера не боятся.
— Я думала ты не такой!
— Это же ты мне изменила?!
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
Я не пессимист. Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист…
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся!
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
Не забывайте, что «времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
Финансовый совет как разбогатеть: Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
— Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
— Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!
Главный страх детства — это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел, посмотреть товар. В взрослом возрасте — этот страх никуда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых…
Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.
