Никогда не сдавайся. Позорься до конца.
в рубашке главное родиться
пусть рукава и за спиной
— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Если с полки падает кактус… не надо его ловить!
В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ (запрещена в РФ), которые с автоматами ворвались в кафе. Своими действиями представители наркокартеля спасли десятки жизней и поставили в тупик прибывших к месту полицейских, сообщают колумбийские СМИ.
Это именно тот случай, когда минус на минус даёт плюс.
«Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!»
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?
— И я вам скажу, шо счастье, Фима, всегда быстро заканчивается…
— И таки, шо делать…?!
— Как шо?! Брать на литр больше…
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Не знаю, гаишники в это верят…
«Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть», — дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Бомжам — хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Купил сегодня колбасу «Докторскую» . И действительно — к вечеру стал пациентом.
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
— Давай блинчиков, внучок!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ………….. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
— О!!! давай.
— Ну тогда и закусить надо будет…
— (вздох) Давааай……
Ищу выносливую собутыльницу для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Семейное положение: кажется между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я ещё пять минут полежу и встану, честно.
— Простите, но у нас есть только самовывоз.
— А это точно психологическая помощь?
У них был конфетно-букетный период, также известный как «без пердежа».
Слово в кроссворде — устройство для закапывания.
Перебрали все, от детского совочка до экскаватора. Ничего не подходит. Оказалось — пипетка.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
