Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне во-о-он тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.

— Как нужно ухаживать за машиной?
— У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы…

Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Ну, какая ей разница, где я их беру?

Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Смешные анекдоты про цветы

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская…
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это кармодия азиатская.
— Ой, на герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником: просто одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

— Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это фиалки, это цикламен, это амариллис, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает…

Цветок ромашки существует двух видов: «любит» и «неправильная какая-то ромашка».

Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа…

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И почем?
— По три сотни за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!

Выбирайте слова и не повышайте голос! Цветы растут от дождя, а не от грома.

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж — такая ответственность!

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: «Купить землю». Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветок в горшке, прилетевший с пятого этажа.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

— Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.