Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать.
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала.
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть… Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
«А ну дыхни!!»
В общем, глупая нелепая смерть.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
— Ты куда это среди ночи?
— Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне…
— Возьми и мне кусочек…
Поняла, что взрослею: Блины получаются всё лучше, в людей верится всё меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь всё сильнее, к сердцу принимаешь всё ближе, шапку надеваешь всё чаще!
Судья:
— Встать! Суд идет! (напевает)
А суд идет, а суд идет.
А паренька лет восемь ждет,
Свидетель тоже не молчит —
Стучит, стучит, стучит…
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
А вы знаете, что расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин?
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…
Бывает к вечеру устанешь.
Ложишься, думаешь помру,
но снова, сука, воскресаешь…
к утру
Молодой пират сидит в кабаке со старым пиратом, одноногим, с крюком вместо руки и перевязанным глазом.
— А ногу ты как потерял?
— Да пошли на абордаж мне ногу между кораблями зажало, раздавило к чертям.
— А руку?
— Да сцепился в рукопашной, саблей и рубанули.
— А глаз?
— Это вышел утром на палубу погоду глянуть, а чайка, зараза, серанула и прямо в глаз.
— И что, вышибла?
— Нет, но я тогда первый раз крюк нацепил.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Одна рассказывает…
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов…
Оказалось, адресом ошибся, ГАД!!!
Женщины любят настойчивых мужчин, и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
Я очень мало в жизни знаю,
того, что нужно в жизни знать,
а по тому что знать не нужно,
я защитил вчера диплом.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!
— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери…
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
