• Post category:свежие

— Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
— Терпение и мат, мат и терпение.

В связи с отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования…

Сел играть с кошкой в шахматы . Ну чо с ней играть — глупое животное !
Канешна выиграл 5 — 4!

На экскурсии в Петропавловской крепости.
— Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
— В натуральную величину.

— А Петька у меня мячик отобрал и не отдает!
— Как тренер, могу только заметить, футболист вы так себе.

С Электронной доски обьявлений:
«Мастера — плиточники Андрей и Иван», прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.

— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.

Самое распространенное слово у нашей власти » призвал». Не приказал, не дал указания, не заставил… а так. Вроде как нужно, но » если будет не трудно».

свежие анекдоты 912

С женского форума:
— Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: «Не кладите, пожалуйста, трубку».

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.

— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»

— Половым путём передаётся всё, даже маразм.
— Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.

— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.

Падающие звёзды — это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

Душа с годами все моложе и моложе…., вот если бы еще не выдавала рожа.

Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован под дом. 100 рублей кубометр.

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже.
Дороже — это значит лучше, всем же ясно!

Сегодня Василиса решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал что там лавочка…

Типы страсти:
1. Начинаете уже в такси.
2. Начинаете в лифте.
3. Начинаете в кровати.
4. «Опять ты начинаешь!»