Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.
Если учесть, что капоэйра — танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе — тоже капоэйра.
В университетской лаборатории:
— Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
— Ну все, все, успокойтесь, не разогревайтесь.
— Тьфу, пошел вон…
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
— Как тебя зовут?
— Света.
— А полное имя?
— Светадиод.
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдём гулять!»
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Тр@х@ется, кобелина! — 95% вероятности;
— Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности;
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%.
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.
— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
— Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
— Бармен, два по 50!
— Может вам налить в одну 100, вы же один?
— А поговорить?
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые.
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
— 14 февраля… 23 февраля… 8 Марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
— А что, хорошая идея — почти целый месяц праздновать!
— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
— Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
