Разговор друзей:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива, как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
— Доктор, мне кажется, что я мотылёк.
— Это не ко мне, это вам надо записаться к психиатру.
— Но свет горел у вас, доктор…
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
У сына в 6 м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
Казалось бы, куда ещё хуже. А вот — сюда.
Реклама медицинского центра: «Наше лечение продлит вам жизнь на время лечения».
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
— Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
— Помыл?
— Да…
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Хотел уйти, но мне уже налили…
— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: «Ты где?».
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
— А есть что–нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.
— А почему у Вас нет детей?
— У моего кота аллергия..
Моня специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Розочка спит. Спит и не вы@6ывыется.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
«Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
