Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Здоровый образ жизни ведут, только скучные, нудные и не умеющие брать всё от жизни люди.
Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
— А что в этом здании?
— Гейклуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как п..д@р@сы.
Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.
Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый сперматозоид!
В молодости говорят: «Сердцу не прикажешь», с возрастом список таких органов увеличивается…
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
— В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
— Причем в высоту.
коньяк под дичь идёт неплохо
включаю новости и пью
— Наташа, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
— Почему сейчас ничего не спрашивают у армянского радио?
— А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!
Конгресс США:
— Джентльмены! Есть хорошая новость! Россия продаст нам всё, что нам нужно! Нефть, уран, палладий, титан…
— Вау! Великолепно! Победа!
— Но есть и плохая. Валютный курс на русской бирже 5 долларов за рубль.
— Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
Даже в проявлениях идиотизма должна быть последовательность, потому что именно непоследовательность вызывает подозрения в идиотизме.
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Шо, все забывает?
— Нет, все помнит!
— Можно мне девушку за 100$.
— У нас такса 150$!
— Хрен с вами, давайте таксу!
Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего — это сделали вы своими рогами.
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это, б…дь, ко всему!
