Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
— В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
К обеду греки осознали,
Услышав айнанэ нэней,
Что их не в трою притащили
В коне
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас кроме водки, больше ничего нет?
Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
— А теперь — сжечь ведьму!
— Какой хороший тамада и конкурсы у него такие интересные!
— А за что вам нравилась предыдущая работа?
— За свободный график.
— Это какой же?
— Захотел пришёл на работу к 07:00, а захотел, вообще не пошёл, домой.
— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.
Чай без вкусняшек — ужин на ветер…
Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на полугодовые курсы по минету, по три часа в понедельник, в среду и в пятницу!
—?
— Курсы — платные!
—?!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Ну… я это… в общем… будильник сломался…
— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!
— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену.
Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Коллеги! А я вспомнил, чем мы тут все занимаемся!
Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
— Вовочка, какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
— Хорошо учись, много читай, слушайся маму — и будешь, когда вырастешь, много зарабатывать.
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал…
— Да? И пол можно?
